拼

考试着

可是这次的考试根本连想拚的劲儿都没有

心理是想

能过到一关就一关吧

自从2012

心头不再是读书那么简单

心只想要往自己的目标前进

感觉自己在蹉跎岁月

放心，不管怎样都好我不会停学的

怎样都好都会拿几个文凭回来

送给妈妈、干妈，不是我自己的

我的目标？我想了很久

之前说想当艺人

对我很想

现在都很想

想表演

不只是唱歌

想演戏或做更多的事

我喜欢引人注目

喜欢拿奖时上台领奖的那种荣誉感

或许是个幼稚的梦

可是从小

我就是喜欢人家注意到我

可是有人说

每个人都会发明星梦

可是我知道我不是发梦

那是我一直想要达成的目标

但

心里却觉得那是不可能的

外头那么多外表突出的人

可是都是平民

网络那么多突出的歌手

可是却没有机会在台上发挥

我是平民中的平民

一个皮肤黑黑的华人

唱歌不怎么好

说话有时候会得罪人

什么都半桶水的我

真的有机会踏进那个圈子吗？

人家说

我是于画画创作的世界里的人

可是

我觉得我并不属于那个世界

我是会画、会创作

可是心里总是觉得自己并不是那个世界的人

心里觉得自己的创作能力

并不只是发挥在作画的范围

或许是因为别人说漫画家没钱

所以我早就放弃了

人家说

要为自己的喜爱而工作

不要只是为了钱而活

而忽略了自己人生的乐趣

人家说漫画家没钱我就放弃

人家说做导演没钱我也放弃

到头来再仔细想想

原来

钱是我喜爱的东西

人家说

钱不是全部

自己的兴趣才是最重要的

你知道吗？

当别人付钱给你的时候的喜悦

也是自己的兴趣

简单的来说：

我喜欢别人付钱给我

对，我就是爱钱

人家说

爱钱的人很虚假

没有感情

可是我并不觉得自己是那种人

或许是因为当局者迷？

我知道我会变成这样

是因为在成长的过程中

妈妈不断地给我穷的坏处的信息

导致我变成这样吧！

小学开始妈妈就不断的跟我讲：

没钱、没钱

所以把钱在我心里变得很重要了

心想：

我要赚钱养妈妈、干妈

给他们钱用

在他们还有能力走动的时候

给他们机会去环游世界、享福

因为如果照教育的方式的走

毕业后读Faundation或A-Level 1年

然后读Universiti 4年

算来算去

最早都23岁毕业

去工作，月薪2000-2500

拼的话2-3年升级 2500-3000

一个月吃喝玩乐、房租、电水费、电话费

那么少够用么？

能在30岁以内买个房子么？

 等到自己有钱的时候

回头看

你妈妈还在么？

走得动么？

若是没感情的话我就不拼了

就是太有感情了

可是却不懂得释放感情

所以就只好用行动来表达

我不能肉麻的对他们说我爱你

所以只好让他们享福

因为我知道妈妈这几年来吃了很多苦

所以我不想让他在继续苦下去

其实仔细想想

妈妈就是我的目标

motivation

我做了老板

17岁做老板

感觉真特别

或许现在赚不了多少

可是等我18、19岁的时候

就赚不少了

说没用

时间会证明一切

只希望地球不要在我还没享福的时候

就世界末日

那就DULAN!!!

哈哈哈哈