没想到我这个粗鲁男子头的家伙
竟然可以有个在一起那么长久的男朋友
好幸福，没吵过架，都是开开心心的
幸福到没有一点地方可伤心之言
幸福到想找东西来难过
你什么都给我
我要去看小叮当，你带我去
我要皮卡丘睡衣，你买给我
我要乌龟，你买给我
我要仓鼠，你买给我
就算是我没有要求的东西你都给我
吉他，iPad，手机……
你不发我的脾气
就算一个月的花费超过了数额，都让我花
没有怨言
好到让我觉得惭愧
因为我什么都没有给你
吃的穿的花的，都是从你那里来
这8个月都是你在养我，因为我都没有向妈妈拿钱
零用都是你给的
真正了解我的只有你
感觉自己很差，什么都给不到你
感觉自己是个包袱，让你担心，让你受罪
好烂的人，真得很差，很烂
好想念当时我们刚认识的时候
骗大家你是我表哥
第一次交谈却感觉像认识了很久一样
跟你谈心事，问你许多傻问题
和你去吃蛇，和你唱K，在车上一起唱周杰伦的歌
直到和你一起上云顶，拍大头贴，然后你在大头贴上示爱
一点点的暧昧，握着你的手帮你取暖，盖着你冰冷的鼻子
在冷冷的山上坐在一起几个小时
很冷，可是心很暖
下山时候你还假假的说我手很冷，然后捉住我的手说要帮我取暖
然后第一天没回家睡觉，到你家霸了你的床
然后要你睡地上
在第二天早上的时候
半睡半醒的看着你
裸搂着上半身在做伏地挺身
然后自己又盖上眼睛继续睡
闻着你拥有像我小时候的味道的抱枕
然后轻轻松松的和你一起做工，偷懒
然后贸然的在一起
没有正面的告白或信息
就像读懂了对方的心情一样
和你一起省钱，花钱
新年的时候见父母亲戚
用两个月的感情来定永恒
到现在
你换了工，而我继续我的中学生涯
你很忙，都不在KL，而我都在KL想你
或许我荷尔蒙失调的关系？
我很想你，就算是很习惯的过着我的生活
我还是很想你
一心情不好的时候，或是突然DDLY的时候
还会想到哭，想到心情不好
越想就会越想成负面
我并不怕你不爱我，并不怕你会对不起我
可是我却在怕我会对不起你
我怕我会像别人那样
男人在外头努力赚钱，女的没人陪
结果有一天另一个男人的了女人的欢心
两人就那样完了
可是就算并没有想到负面
一想到和你在一起的回忆
我自己也会在那里哭，原因就只有一个
我很想你
其实我懂，我懂你忙
我懂你有事回不到KL
我懂不是你的错，我也懂是没有人做错
可是心里就……就每次都在幻想着
你会突然打电话来，叫我开门给你进来
放学走出校门的时候，看见高高的你出现
早上起床睁开眼的时候，旁边的人是你
我知道我很不知足
因为有很多人不可以像我们那样
光明正大的手牵手
新年的时候和对方的亲戚讨红包，赌博
比起其他人，我真得很幸福
可是我也恨我自己为什么总是那么的不知足
好希望自己可以想我家FEIZAI和LENGLUI那样
每天过着无忧无虑的
可以随时抱着对方睡觉，抢东西吃
可是只可惜他们吃不了DOMINOS和ZANMAI
总之，全都要怪我不懂事
HUBBY，你没有错
不要事事还不懂状况就讲对不起
你的对不起只会换来我的愧疚感
而我最讨厌就是你给我的愧疚感
你越说我越不爽
今天不接你电话不是生气
只是想试着避开你，想要停止对你的想念
不用特地回来看我，就让我自己疯癫就好了
因为我还得癫个几年，就让我习惯吧
第一次没跟你讲电话让我很浑身不自在
知道你睡了不想吵你，因为你明天要做工阿
我的不懂事让你担心了，对不起阿
我的思念似乎有点烦人，对不起阿
今天哭了很久，接你电话的时候一直哭
写这个的时候也在哭
不想说话因为不想让你懂我在哭
因为我懂你最怕就是我不开心
对不起，我把自己弄哭了
对不起，我让我们都弄得不开心
我说我很想抱你，是真的真的很想
真得很想，很想，很想
你说你假期回不来的时候我真得很失望难过
也是不自觉，偷偷地流眼泪了
我真的很想你，想到崩溃了
我懂我很幼稚，我懂……
可是控制不了，对不起
